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第177章（第1页）

尽管我再怎么发挥慈悲心，仍然做不到原谅。

他不能理解、谁都不能理解我听到那话时受到的恶意。

这件事我从未告诉过旁人，一直默默的寻求解法。

有一次看佛家的书，说只要我心里什么都没有，那他的话就起不了作用。

我在想，这绝对是佛家为了自洽而编出来的，撰书者应该标明阅读此言者年龄须在XX以上、读过XX本佛经才算严谨。

我还没有受过教育，我天性好奇，天性会思考，不知何为对错是非，他那么引导我，我若是不耻辱不憎恨，那便只能走上犯罪的路。

但他那样的人，竟然家庭美满。

唯一遗憾的是没读书，但他能对我说出那样恶毒的言语，他怎么还能读书呢？文明与野蛮向来背道而驰不是吗？

我因为因为没有父母而遭受过一些奇耻大辱，不是夸张手法，如果现代价值观下的大家认为在中午放学后几个男生把另一个男生和我的裤子脱掉然后跑掉不算失礼的话。

我记得当时那个男生羞涩又难堪的表情，他眼中被欺负惯了的麻木刺痛了我。

后来我一度想逃离那个生活了十几年的地方，上天不知怎么曲解了我的意思，让我遭遇拐卖。

我想象的逃离是考上大学，但上天赠予我的逃离是——让我被拐卖。

被拐卖这件事早有预兆。

不知几岁时，有辆载沙车经过家门口，我在荒草园中拂花弄蝶，司机停下车朝我跑来，我撒腿就逃，后知后觉发现那是人贩子。

假如那天我没意识到危机，不知道之后的人生会是什么样子。

但我想也坏不到哪里去了。

去某位朋友家学自行车，不慎从柏油马路上跌下去，我以为会落进山崖，但被一个树坑救下。

我把成人自行车推上去，看到崖底一层稀薄迷雾，如果那时候生命到了尽头呢？

我好幸运，冥冥之中好像有人守护着我，我在该遇害的时候往往平安无事。

但好运总有用完的时候。

我被拐卖。

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，想法，大概要批评我了，但是我只能阐述事实，没人关心过我想吃什么，更没人关心我生没生病。

虽然我知道孟恪关心我只是为了加倍的伤害我。

我像是活在氧气稀缺的地方，每天的呼吸都不上不下。

我竟然，会觉得一个人贩子，关心我。

我得是多可怜，多缺爱啊。

我到底是个什么人。

据我所知，我的父母并没有找过我。

要是没有被拐卖，我应该要上五年级了。

后来看过新闻，我的家乡风平浪静，没有报案通知。

我就这么被遗忘。

有时候我在想，如果这场拐卖来得早一点就好了，那样的话我就不会记着过去的事，承受双倍的伤害。

我好讨厌课本，好讨厌童话故事。

为什么要那么强调父母的爱。

是因为大多数父母都好伟大，所以不伟大的父母被报送了吗？

到底有没有人思考过这件事，当这些根深蒂固的想法种在小孩的思想里，那她将来要用多大的勇气去承认自己是不被爱的？

她得受多大的伤害才有勇气去反驳印刷在书上的东西！

倘若‘教育’只是为了教育那部分从生下来就拥有很多爱的人，大可以直接杀死我。

我万分合理地怀疑，教材歌颂父母存在讨好成分。

孟恪送了我很多裙子，出门他就会让无数保镖跟着我，但那些保镖像是会隐身，反正只要我不跑他们就不会出来。

有一次在商场碰上一个男生朝我吹口哨。

我还没反应过来，那个男生已经被保镖摁倒在地。

我竟然……竟然感受到了安全感。

成为一个私有物对我而言到底是错是对？

没有孟恪，我在会所会被抓去调教，会成为千千万万人可以拥有的物品。

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