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遗书（第1页）
遗书
如果我真的到了那一步，我想大概也能给爱我的和我爱的人留一些念想吧，我这一生平庸且未做出什么惊天动地的光耀门楣的事，反倒因我的缘故让身边的人受了一些苦难，所以一直在偿还，奈何，我连自己都保护不了，照顾不了，我极力的掩饰自己的软弱与无能，极力的能帮身边人做些什么就做些什么，那是因为我只有以这种方式，我才会觉得，自己还有所价值。
若说我毕生的梦想，是有的，可那只是我的，无关他人的，若因现实，它是可能而非必要的。我曾有那么炽热的渴望，渴望圆梦，渴望向上，也渴望和别人一起步入那所学校的殿堂，但是，是我想太多，我高估了几面之缘的情感，低估了现实。
所有的人都觉得，我无情，我不孝，我是个骗子，我欠了他们钱，是，就是因为钱，一夜之间，我什么都没了，更可笑的是，就因为钱，我连死都死不瞑目，都不能死，我不想自己不干不净的就那么走了。在别人的心目中，可能，对我是怨恨，可只有我自己，真真的知道，我也并非草木，怎能无情，我也会时常想到他们，想起和他们一起经历的那些时光，不管是在校园，还是我的恋爱，或者是那些妹妹们，我知道我不懂的怎么去爱人，我时常告诉自己，不会有人走进我心里，可事实，我轻易地让别人走进了我的心里，却没办法让他们从我心里离开。我一直知道这个道理，一直害怕受伤害，所以在与他人相处的时候，我极为极端。要么从不许他人与我打交道，生人勿近，要么一打开心扉，就开始轻易破堤。
以前我觉得，不管全世界怎么样，还有一个人陪着我，可当那段时间，我不止一次的路过他楼下的时候，他没有来，他的职业决定了他的难处。我想他如果来，我是高兴的，可如果因为我耽误了工作，我也是难过的。经历过那段时间，我有时候真觉得自己挺可怜的，可能某天我横尸街头都没人知道。更可笑的是，我断绝了和家里所有的联系，所有人都在说我不孝，从没有人觉得我是有多难，他们更不会想到，我那么做是为了保护他们。只要他们一天联系不到我，要债的就更不可能从他们那里得到我的消息，他们也就作罢了，所有人觉得我无情无义，可他们怎么会知道有的时候我好想，好想吃顿家里的饭，好想看看家里的人。可是我好难，我夹在所有人中间，我想不到一个万全的办法。
很多时候，我会察觉到情感，理智在头脑里的冲突，他们的矛盾不可调和，我的理智告诉我，有些事情上是底线，我不能做，不能涉足。可有的时候我心中郁结，难受，却无人诉说。很多人担心我憋在心里很久，会让自己限于一个死路，可说出来又如何呢，无非是多一个人为你担心罢了
近来我总会想起一些往事，觉得身体状况不是太好，但无法探查，恐怕留给我的时间的确不多了吧，可我还有事情没有解决，不过时间够用了
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